讀博的時候特別容易誘發(fā)一種很可怕的“那個勁兒”。
“那個勁兒”來了，整個人就五脊六獸，別人看著以為你心態(tài)良好，其實你內心慌如傻狗。
每次死線臨近卻寫不出東西，我就開始玩windows自帶的蜘蛛紙牌，一下午能玩幾十把。玩的時候內心交織著麻木與痛苦，一邊嫌棄自己、一邊企圖在無聊的游戲中偷生。后來游戲中“統(tǒng)計”那塊兒的數(shù)字變得很大，看著怪難受的，我就隔段時間清零一次。
隔壁一個科研老手，癡迷于抓住一切機會跟人聊天。聊的時候她不斷找新的話茬，生怕聊天中止、又得回去碼字。她晚上會在辦公室獨自挑燈夜戰(zhàn)待到保安來清場，只有周圍實在沒人的時候才能真正開始干活。
我覺得讀博是一個漫長又缺乏成就感的過程。你取得的每一點點進展，都要消耗很大力氣，需要長達數(shù)日甚至數(shù)月的閱讀、學習、積累、創(chuàng)新，而不是靠慣性。打個比方，有點像減肥的平臺期。
但是沒辦法一直努力的，尤其是跟別人比的時候，總感覺人家工作的困難像是逆流勇進，而讀博的困難像是水滴石穿，這時候“那個勁兒”就來了。
好像每個人都有一個無形的沙坑，當熟悉的感覺來襲的時候，有人吃東西、有人刷微博、有人打掃衛(wèi)生、有人買買買……總之要趕緊把腦袋在沙坑里埋好，但是埋著心里也不踏實，那怎么辦呢，只好再埋得深一點壓壓驚。
這種勁兒，能說它是壓力么，我覺得也不盡然吧。要是在996的互聯(lián)網(wǎng)公司，哪可能有這種時間讓你埋沙坑啊。但是身在其中又特別的難受，你整個人看著外表跟好人一樣，其實自我感覺內里都是破棉絮，你沒有錢、沒有工作、沒有社會地位，花了好多時間卻看不到成果，心里就像有個漩渦，把一些積極的陽光的東西都吸進去了，剩下的全是亂七八糟的負能量。
埋沙坑的時候特別害怕別人路過看見，尤其是那些不搞科研的，因為他們會說：喲，看來博士的工作量挺不飽和的嘛，科科。還會說：真羨慕你們的悠閑啊，要不是沒錢，我也想再讀個博玩兩年。
就……希望自己早日畢業(yè)，才能理直氣壯地懟回去：
但也不好說，有的師兄師姐畢業(yè)以后還會跟我們說：哎，還是懷念在學校的時候那種單純的心境。
總之人都會覺得當下的痛苦是最痛苦的吧。
在互聯(lián)網(wǎng)公司996都沒有讀博壓力大
我工作之后，總有人問我，是不是感覺工作比讀書累多了，我說沒有啊，感覺工作輕松多了。
996也是當一天和尚敲一天鐘，有明確的任務和工作，完成了就放松了。
讀博準確說是247，7天24小時鋪在科研上，解決不完的問題，哪怕做完實驗了，滿腦子也還是科研的問題，吃飯在想，洗澡在想，做夢都在想。睜開眼第一件想到的就是昨天實驗遇到的問題解決不了，該怎么辦啊。這種狀態(tài)是極為累人，累心。
科研像是荒漠求生，把你扔到沙漠里，一望無際的沙漠，迷茫不知道方向在何處，不知道綠洲在何處，要是遇到個瞎指揮的導師那就更痛苦了，可能幾年的辛苦都一無所獲。這種不確定性的壓力，真的大到無法形容。曾經(jīng)有個學妹說起科研不順，說著說著嘩一下就哭了，那種崩潰感，只有過來人才會懂。
很多人喜歡找體制內的工作，其中最大的一個原因，大概便是穩(wěn)定。吃了這一頓，不用去想下一頓在哪里，體制這點確實好。
而讀博做科研，本質上是在挑戰(zhàn)未知。未知也就意味著不確定性，意味著沒有人可以保證，你花了一兩年心血研究的問題會有一個滿意的答案，沒有人知道你的努力是否會得到回報。
這種吃完這一頓，卻看不到下一頓的不確定性，才是最讓人崩潰的。
每次我的文章一發(fā)表，我心里不是在想該如何慶祝，而是在焦慮下一項研究該往哪個方向做。
每天晚上躺在床上翻來覆去睡不著，腦子里都抑制不住的想：明天怎么辦？
看來很多同學都有焦慮失眠的問題，給大家分享一點自己的入睡技巧吧，褪黑素還是少吃點比較好。
更多的是絕望吧，女博士，土博，此刻，剛剛收到文章拒稿郵件，這篇文章連續(xù)被拒了六次，這是第七次被拒。
下午開組會，本來高高興興的準備好報告，想跟導師和同學好好討論下最近的工作進展，可是剛到會議室就收到拒稿的信息，還得笑著說沒事，繼續(xù)投，強忍著難過講完了PPT，導師說思路不夠清晰，沒有亮點……聽著別人講報告，思緒總是在飄，眼淚出來好幾次，但是我不能哭啊，全組的人都在旁邊坐著。
一直在想，是不是我最近又太放松了，沒有好好努力導致文章悲劇，很自責，可是又有什么辦法，光這一篇投投拒拒整整三個月了，每次被拒回來的時間點都是周末節(jié)假日，所以這三個月基本沒休息過，很累，身體和心理都累…….在實驗室，我是最沒心沒肺的一個，是年級最高的，什么也不往心里去，每天做實驗，想把實驗室維持的整潔干凈，導師也好多次說過我有責任感，可是這些到底有什么意思，我不知道。
按時間明年就要畢業(yè)了，沒投過簡歷，文章數(shù)量不夠，能不能畢業(yè)都是問題，一個人在離家2000公里的地方，心里的迷茫彷徨不知道該向誰傾訴，說給爸媽，他們會很擔心，很經(jīng)常很關心我，讓我很有壓力，說給同學，他們沒有這樣的經(jīng)歷，不理解，覺得我有學歷，沒結婚，正是人生的輝煌期，說給實驗室的師弟師妹，他們更不會理解，覺得我矯情，所以時常感到透徹心扉的孤獨。白天過完了沒心沒肺的日子，一到晚上總會患得患失，感到疲憊，滿腦子會想實驗設計方案，想明天要怎么怎么做實驗，一直是惡性循環(huán)。
每次文章被拒后都會有一兩天緩不過來，難過，傷心，掉眼淚，甚至是深深的絕望，這種感覺就像是被困在萬丈深淵里一般，逃不掉，但是又不得不面對，繼續(xù)往前走。
此刻的胡言亂語，我沒事，我很好，睡一覺，會振作，明天繼續(xù)改論文格式，換個期刊繼續(xù)投，我相信總有一個期刊會接受的，祝福我自己。
大家好，今天早上這篇論文終于接收了，歷時四個多月，試了九個期刊，第九次從投稿到接收一共25天。當時寫下這個回答的時候正是最難過的時刻，亂七八糟抱怨了一通，沒想到得到這么多大家的安慰和鼓勵，每一條評論我都認真看了，真的全是加油打氣的，沒有一個人說不好聽的話，只是因為時間的原因，不能每一條回復大家，抱歉。
我專業(yè)材料學，做的方向很小眾，導師招我進組，給了一個全新的課題，組里沒人做，就是想能有一點點突破，所以第一篇文章投稿的時候嘗試沖擊了一個10的期刊，沒想到比較順利的接收了，導致輪到這一篇的時候心理預期太高，投了很多期刊，從10到4多，前面只有一個10的送審了，一正一負，編輯拒稿，也沒有太多實質性的意見，回來后花了一些時間重新修改了文章，一直到第八次沒有再送審，所以不存在沒有認真修改審稿人意見的問題，根本就沒有審稿人意見。每次拒回來編輯也沒有關于文章的意見，只是說不適合他們期刊。期間除了修改格式后，我也會重新讀文章，也讓別人幫著看，但有時候自己確實比較難發(fā)現(xiàn)問題，都沒有太大的改動，這也可能是被頻繁拒稿的原因之一。還有就是有評論問為啥拒稿這么快，我也不知道為啥現(xiàn)在這些期刊處理速度這么快，我投的ACS,RSC,IOP和Elsevier等旗下的期刊，基本拒稿都是一個星期之內給消息，后來接收的這個期刊10天就得到審稿意見了，速度都很快。
另外，我看到有人說想咨詢關于考博的問題，這個我真的給不了太多意見，我當時碩士遇到的導師特別親和，從來不逼我們，基本達到學校要求就能畢業(yè)，我整個碩士階段過的比較輕松，那時候以為博士就是比碩士多讀三年而已，就考博了。
后來因為碩士導師沒有名額，考到現(xiàn)在導師這里，兩個課題組完全不一樣的風格，博導也催的比較緊，加上我自己也不想渾渾噩噩的一事無成過下去，所以博士這兩年一直壓力比較大。說實話，熬夜做實驗，沒有節(jié)假日，甚至干一些體力活這些苦我都能受，也并不覺得苦，但是，就怕這種干了很久，結果還不好，長期處于被打擊的狀態(tài)，巨大的挫敗感最能摧殘人的心性，時間長了整個人就是很萎靡。
現(xiàn)在每次剛考來還沒進實驗室的師弟師妹們每次給我說自己不怕苦，就愛做實驗的時候，我都不知道怎么回答他們，當時我也是這么想的，慢慢的就被失敗磨得越來越消極。當然這跟自己的性格有關系，我比較內向，不會排解憂郁，沒有很好的發(fā)泄途徑，而且對于課題沒有很好的思路和創(chuàng)新，實驗做起來也不順手，導致整個博士期間有點壓抑，但是回過頭來仔細想想，其實也有很開心的時候，當看到自己的文章變成鉛字的那一刻，之前所有的挫折都變得有意義了。而且我身邊很多同學做的也很好，平時也沒有這么的壓抑，所以這個主要還是看個人，千萬不要因為我的感受影響大家。
最后還是感謝大家，雖是陌生人，但你們的善意鼓勵我度過了這段失意的日子，雖然最后還是沒能沖擊一個好的影響因子，但總算告一段落。這段時間，我重新開始了跑步，每天五公里，跑了一次半馬?，F(xiàn)在正在申請一項獎學金，可能希望渺茫，鼓起勇氣試試，誰知道呢，萬一幸運呢。前幾天導師還問我畢業(yè)愿不愿意留組工作，好像一切都在往好的方向發(fā)展，加油！
@Jennyfool
嘔心瀝血花了兩年的時間做了一篇文章，投了領域內頂刊。整個博士生涯的成敗可能就在此一舉。兩個月后得知被拒。毫無征兆地，一年到頭難得感冒的我突然發(fā)燒到39度，在家躺了兩天。在我的心情還來不及落到谷底時，我的身體已經(jīng)做出了反應。
有人說失戀會生理性心痛我沒體驗過，讀博壓力大到生理性高燒算是體驗了。
@Vincent Miniz
讀博之后我真正理解了為什么都說創(chuàng)新是最難的。有句話說，能用錢解決的問題都不叫做問題，在科研方面也是這樣的道理，能用勤奮解決的問題都不叫做問題。而讀博之后，你會覺得勤奮可能是這世界上最簡單的事。
這世界上大多數(shù)的工作，其實參與者是不需要動腦子的，你有明確的目標，有明確的方法論，你知道只要付出努力和時間就一定能到達終點，你所需要對抗的，只有懶惰。讀博，所有對確定性的安全感被全部打碎，你想勤奮，都不知道該怎么勤奮！沒有方法，你得去自己找，沒有目標，你得去自己制定，你所需要對抗的，其實是你局限的智力！要寫出一篇優(yōu)秀的論文，你必須要在某一個領域，在智慧上超越人類過去幾百年所有的科學家的總和，這才叫創(chuàng)新，這才值得被發(fā)表。
猶記得博一時拿到那個課題，文獻調研越做越消極，看到別人那些晦澀的文章，讀懂都難，還要求我超越他們，想想都會絕望。不停的自我否定讓我逐漸陷入悲觀情緒不能自拔，無數(shù)個夜晚，獨自一個人在空無一人的系樓里毫無目的地走上走下，腦袋里卻是在演算公式；在劍河上撐船，從達爾文學院到三一學院，來回不知道多少次，腦袋里是在演算公式；回到家中，在屋子里不停地轉圈，幾個小時不知不覺就過去了，腦袋里還是在演算公式。一天下來，我沒寫一個字，卻已筋疲力盡。
讀博最沒安全感的事情，就是經(jīng)常問自己，我現(xiàn)在這么做，到底對嗎？可惜沒人能夠回答。窮盡自己的智慧就是為了等待那個靈光一閃，可它就是遲遲不到。當一個問題一直縈繞在心頭的時候，人就沒有了所謂的工作，生活，娛樂這些明確的界限，身體在做一些事，大腦卻無法停止思考，每天24小時都是在科研。這一點不夸張，因為白天超負荷的用腦加上心里的壓力，我連做夢都是在演算公式，而戲劇性的是，那個我夢寐以求的靈光一閃，真的就在我的一次夢境中來到了。清晨醒來我迫不及待地把前一晚夢境中的計算整理出來，兩個具有魔力的公式，兩個文獻中從來沒有出現(xiàn)的公式，就這樣被我創(chuàng)造出來，而就是憑著這兩個公式，我兩年內連續(xù)發(fā)表三篇頂刊文章。在此基礎上，未來還會有更多的成果發(fā)表。這也許就是我把自己逼到這個份上的獎勵。只不過，讀博幾乎毀掉了我所有的生活體驗，吃飯不香，娛樂不爽，社交不盡興，睡覺不安分。有得有失吧……
你一定聽過這樣一段話，“你能想到的，難道別人想不到？你以為你是這世界上最聰明的人？”可怕的是，一個合格的科研成果，就是在充分調查了所有的背景材料之后，想到一個沒有任何人想到的創(chuàng)新點。你必須要找到那個讓你成為這個世界上最聰明的那個人的領域。讀博這個過程，就能讓你體會什么叫真正的絞盡腦汁。
我經(jīng)常跟人家說，我讀博三年，就寫出兩個公式。但我很少告訴他們，為了這兩個公式，我花了多少腦力，嘗試了多少方法，經(jīng)歷了多少失敗。一路上，我經(jīng)歷了沮喪-絕望-重建自信-沮喪-絕望-重建自信-……-重建自信-靈光一閃，不知多少次的循環(huán)，不過還好這些都是一步一步在發(fā)生，如果在第一天就讓我預知未來三年我要經(jīng)歷這樣的過程，我是決計會被嚇到直接拿個master學位走人的。
讀完博士，再去看那些做有明確目標和方法的工作的人，真的覺得他們好幸福！
@冷蕓時尚博士
我第一次對博士有所感受，來自于我讀碩士研究生時2位導師給我說的話：“讀博是一個非常孤獨的旅程！因為你所研究的題目連你導師也不一定了解！你只能為自己負責！”，而且，最后的結局很可能是：辛苦了幾年，還是沒能拿到博士學位！博士畢業(yè)率在各個國家不一樣。聽到現(xiàn)在，美國博士最難讀（當然含金量也相應最高），其他國家一般讀博4-5年，美國一般是6-10年。大多數(shù)學校每年延期畢業(yè)或者不能畢業(yè)者占大多數(shù)。導致這些問題的原因是多重的。后面再陳述。
給你一個數(shù)據(jù)！我讀博時，有6個與我一起注冊的博士生。我是唯一按時畢業(yè)的！
研究到一半，你可能會發(fā)現(xiàn)你的研究根本沒有可行性！
我讀博時的一個同學，做課題研究到第二年，不得不換題目。原因是，她原本要采用的研究方式是要入住一家公司做田野調查。結果，找了1年，沒有一家符合她條件的公司愿意接受她。她不得不重新做課題。但前2年時間就浪費了。
我們屬于人文類的，我以為還是相對比較容易的。如果你是自然科學、醫(yī)學、理工類的，難度更高。比如有些醫(yī)學類的研究，舉個例子，很多研究都需要一定規(guī)模的樣本。假如你要做的是跟蹤末期病人（比如晚期癌癥）的醫(yī)療/生存問題，那么你需要有足夠多的這樣的樣本。問題一是，是否有足夠多的這樣的病人愿意參加你的樣本調研？其次，這個末期時間可能是短暫的但也可能是漫長的，可能輪到你該畢業(yè)了，樣本還沒收集齊！
這是我以為讓人產生最大壓力的方面。而且，大家千萬不要以為只有我們內地有不負責的導師。我是在香港讀的博士。而且我在美國待了1年。接觸過世界各地的博士生。我所看到的案例，不負責的導師哪里都有，而且還挺普遍。
舉幾個我親眼看到的案例，但這些案例不只發(fā)生在某一個院校，而是幾個大學。這個也說明其實這類現(xiàn)象不罕見。
博士生A， 攻讀博士時，碰到的第一個導師，總是罵她“笨”，“慢”，諸如此類的貶低性的話語。而且對她是要求“呼之即來，揮之即去”。如果她晚到一些，又是一頓罵。而且可笑的是，導師不是口頭罵，是發(fā)微信罵。等于把文字都留下來了。這些文字最終成為她要求換導師的有力證據(jù)。
這個A同學差不多被導師折磨了一年。直到有一天，她告訴我她受不了了。因為她覺得自己有些抑郁的傾向。本來讀博就又孤獨又艱難，再加上這樣的導師，可以理解。
而我也很詫異她居然忍受了那么久。我讓她一定要向校方的操守委員會反應，要求換導師。
校方也不是聽風就是雨的?？傄稣{查。一來二去，浪費半年時間。她也被調查搞得心身俱疲。
后來終于換了導師。后面的導師基本上對她則不聞不問，有點兒“隨你去”的意思。所以她論文寫好了，發(fā)給導師看，導師也從不回復到底寫得怎么樣。她就只能自顧自地往下寫。
因為換導師延期了1年。延期1年是沒有獎學金的。完全靠自費。她又不好意思向家里人要錢，就只能省吃儉用用積蓄。搞得自己最終患了嚴重抑郁癥。
我擔心她身體被弄垮，多次建議她不如放棄。為了一個博士學位丟了健康一點兒意義也沒有。但她意志力很堅強。最近終于被確認博士答辯通過。自己大哭一場！我也很佩服她的意志力。
博士生B，以前的本科與碩士都是在國內讀的。所以也沒接觸過學術論文寫作（國內一些人文學科都不教如何寫學術論文）。所以她本質上也不知道怎么寫學術論文。她每寫一篇，都會發(fā)給導師看。但她導師從不回復她。她也就自顧自地寫了。直到要提交論文了，提交論文前，需要導師簽字確認可以提交，她導師回復她一句:”這個不是學術論文！要全部重寫！“。結果，她不得不自費再多花一年時間重新寫論文。這一年，不但花了她的積蓄，還讓她晚一年踏上工作崗位，以及遠離家人一年。同樣身心俱疲！
博士生C， 進入學校后，除了第一次見過導師，之后幾乎再也沒有見過導師。發(fā)郵件給導師，導師從來不回。直到入學1年半后，需要做”課題確認“（就是確定研究主題與方向，這個需要院校方確認， 而不僅僅是導師確認。如果這一關過不了，那就取消博士生資格了）， 她著急了。因為她至今不曾獲得導師任何的指導，也不知道自己的課題是否會被確認。結果，在沒有導師的指導下，她參加了這個環(huán)節(jié)。而最后否決她的居然是她自己的導師。
然后郁悶，重做。依然得不到導師任何的回應。她告訴了我。我告訴她，要向院方反應，換導師。我之前就告訴她這樣做，但是中國人比較害羞與含蓄，總想事情不到那一步不要翻臉。但眼看不翻臉也不行啊！所以她向院方反應。院方出來做工作。找導師談話，導師承諾會回復她郵件，會每個月見她一次。結果，頭3個月做到了，3個月以后又不睬她了……
說實話，我到現(xiàn)在都不確定她是否畢業(yè)了…….如果她的導師持續(xù)這樣對她，她畢業(yè)會是個奇跡！
博士生D，導師眼中的優(yōu)秀生。但就因為太優(yōu)秀了，被導師多留了2年，延期畢業(yè)。原因是導師需要她幫自己做課題，用行話說”給老板再多打兩年工“。她的論文按時完成了，導師提不出任何毛病，但遲遲不給她提交。同時安排她做這做那個研究的。她就這樣被強制性地多讀了2年博士。最后她去其他國家讀博士后了。她告訴我，從此不要再回這個學校。
好了，此類現(xiàn)象一點兒也不稀奇。國內有的問題，國外也都有…….
所以我告誡所有的博士生：“找一個靠譜的導師比找一個所謂的名牌學校更為重要！”另外，千萬不要被官網(wǎng)的教授簡歷所迷惑。一定要做第三方打聽，特別是歷屆博士生的口碑來了解導師究竟人品如何。
我的讀博壓力幾乎不大，真得屬于稀有。但是有原因的。
首先我的導師很優(yōu)秀。在學術上很優(yōu)秀， 在人品上也很優(yōu)秀（處處為學生考慮，而非僅僅考慮自己），而且對學生要求也很嚴格。她的學生，要么以優(yōu)等生畢業(yè)，要么都是拿過大獎的（我本人拿的是富布萊特獎，可以上百度搜索該獎的分量）。我在入學前去見過她，與她一見如故！
其次，與我的工作閱歷相關。我是工作了20年后去讀博的。這種經(jīng)歷在國內很少見。它對我直接的幫助是兩個。一是我的研究方向很清晰。我在行業(yè)工作了近20年，知道這個行業(yè)有什么具體問題有待解決。其次，我的閱歷與年齡讓我的抗壓能力比較強。
而國內大多數(shù)是本碩博連讀。無論是人生閱歷還是工作閱歷，其實沒有踏出過校園，自己根本不知道要研究什么問題。而且本身心理承受能力也肯定相對更弱。我碰到的有的博士生，還在等導師安排作業(yè)，如果導師不安排作業(yè)，自己就玩兒。這種想法其實挺幼稚的。博士生是一個獨立的研究型學習，雖然有導師，但博士導師與本科碩士導師性質是不一樣的。博士生必須具體一定的獨立研究能力，不能大事小事都等著導師安排。導師不安排自己就不行動，這完全還是小學生心理。
因此，最后再總結兩句給大家的經(jīng)驗分享：
除非是你要做純理論研究者，不然，工作一段時間再去讀博，無論是對研究方向（因為工作過，你才知道這個領域實際需要解決什么問題）還是心理抗壓能力都有很大的幫助！
碰到不負責的導師，不要一味地忍讓！如果你因此得不到學位，那么這種學校的文憑也沒啥價值！因為我認為一個能縱容不負責的導師長期存在的院校（特別是那些毫無職業(yè)操守的導師），也不會是一所值得你學習的地方
@匿名用戶
兩天里，謝師宴，朋友們的離別餐，把打包好的東西寄或送，和來陪我的老公辦了一天的離校手續(xù)，間隙中穿著提前備好的博士服拍了幾張照片?，F(xiàn)在在回家的火車上。心里沒有一點不舍的感覺，只覺得終于結束了，終于可以真的離開了。
讀博四年里發(fā)了四篇還不錯的SCI，時不時地跳舞跑步，找工作也順利，博士課題大方向是從博一就確定了的新方向，讀博第三年出國交流，有一個感情很好的男朋友(現(xiàn)在是老公了)。這是表面上看起來的我。
自己一個人在異鄉(xiāng)讀博。導師提供不了實質性的指導和幫助，還時不時地打擊以及不斷施加沒有任何方向性的壓力。雜七雜八被導師貫以“和博士課題有關”的橫縱項目。課題所謂跨學科性太強，工作量太大，課題組內沒有任何研究基礎。
前兩年非常迷茫但是壓力并不算很大，無知者無畏吧。我博士課題很新且和碩士期間完全不同，第二年末驚覺課題的難度，以及自己一篇論文都沒有。我現(xiàn)在都無法回想第三四年是怎么過來的，只剩下一些片段。比如，從早到晚科研后，晚上十點半十一點到家，然后一個人窩在床邊喝紅酒，只求微醺后睡得著，因為晚上睡得著才能第二天爬起來接著科研。比如在國外交流那學期，每天都在寫論文，周末一個人在偌大的工作室。再比如被導師逼到在課題討論會上止不住地無聲流眼淚，然后自己出來在沒人的樓梯間撕心裂肺地放聲大哭。
有人說，壓力大是因為有所求。確實，無欲無求的人不會有什么壓力吧。但是選擇了這條路的人，哪一個不是有所追求的？不管你追求的是什么。
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